Long time no see.

ひっさびさの更新だー！

でも、グチなんだよね。今回のブログ・・・。

久々に、恋しちゃってる。あたし・・・。

初めての職場恋愛。

オーストラリアに来て、日本人に恋なんかしないだろーってずっと思ってたんだけど、

日本人に恋しちゃってる。

めっちゃ尊敬できるの、彼のこと。

色々な面で。

こっちに住んでもう長い彼に

「日本語と英語、どっちが簡単？」

て質問に、

「英語かな。」

って答えられた時は、

「このﾔﾛｰ」

って、どつきたくなったけど　笑

実は、彼のお家にお泊りに行ったんだ。

私が彼に魅かれた理由の一つに

彼は、私に絶対に手を出してこなかった。

ただ、私に魅力がないだけだったのかもしれないけど。笑

でも、嬉しかった。

今、毎日心が不安定で。

仕事が一緒だから、毎日会える。

よく飲みに行ったりするからプライベートの時間も一緒に過ごせる。

でも、彼はとってももてるし、友達もめちゃ多いから、

毎日毎日、何だか予定が入ってるみたいやし。

そんな彼が近くにいることが、嬉しく思える時と、

好きな気持ちがもっともっと膨らんだら・・・

きっと辛くなる。

全然分からないし・・・彼の気持ち。

自分の気持ち伝えることなんて、絶対でけへんし。

職場一緒やもん。

うまくいかなかったら、めちゃきまずいし。

どん底に辛いやろ。

何で恋愛って、こんな面倒なんじゃ？

何でこんなに、あちゃを弱くさせるんや？

めんどくせー

めんどくせー

らしくないぞ、あちゃ。

らしくなーい！

らしくないから、この弱さ、友達に見せられへん。相談でけへん。

彼の前でも、かわいくなれへん。

強くて、バカな子にしかなれへん。

は～・・・

明日会社で彼に会うこと、楽しみなんか、憂鬱なんか・・・。

ワイン飲んで、寝ます

恋空

TSUTAYAを歩き周りながら、手にとったDVDは、まだ見ていなかった「恋空」。

本も読んだ事がなかった私。

感動してみたくって、きれいな涙流したくって。

帰宅してすぐに、鑑賞。

やっぱり、恋愛っていいよね。

恋をして、恋をして、恋をして。

私がずっとずっと若かった頃、大っ好きな人がいて、勇気を振り絞って初の告白。

私達は付き合う事になり、３年間ラブラブな日々を過ごした。

沢山沢山

笑って、喜んで、騒いで、悲しんで、泣いて、怒って、ケンカして、やきもち焼いて、束縛したり、されたり。

沢山、チューして、沢山エッチして、毎日会って、毎日メールしたり、電話したり。

すごくすごく好きで、そしてまた、その気持ちを素直にぶつけてた。

とにかく好きだったから、その分辛かったり、心配だったりする事も多かったけど、でも毎日幸せだった。

この幸せが一生続きますように。

一生この人の横にいれますように。

そんな中、突然やってきた別れ。

彼から口にされた別れの言葉。

辛くて、辛くて、辛くて。

本当に死さえも考えた。

寝ている時間以外の全ての時間、勝手に涙が出てくる。

毎日毎日悲しくて。目が覚めたら、もう彼はいない現実。

こんなに辛い思いをする位なら、もう二度と恋はしない。

「恋空」の中であった台詞と同じ事を、日々思った。

時間とともに、辛さは和らいだけど、やはり彼への思いは消えない。

その彼と別れて、また恋をし。

でも、どこかに彼がいるわけよ。

今の彼のこと、大好きだよ。でも、でも、ふとした時に思い出してしまう。

そんな彼と、２年の付き合いを経て、結婚に至ったわけだけど。

もちろん、結婚したくて、結婚して、幸せだった。

でも、うまくいかなくて結局離婚して。

それからは、いいなと思う人がいても、そこから前に進めないじゃん。

だって、前に進んでしまったら、そこにはまた別れがくるかもしれない。

友達でいれば、ずっと友達でいれるわけだし。

辛い思いしなくていいわけだし。

そういう思いを、いつも、ずっと抱えてきた。

「恋なんて！」　って。

でも、この恋空を見たら、やっぱり恋愛っていいな～って。

暖かい気持ちで、涙流しながら映画、見ていた。

この先、また全身で恋をし、感情のままに素直に恋ができるだろうか・・・。

そんな人と巡り合う事ができるのだろうか・・・。

いつか、いつか、また素敵な恋がしたいなって。

そう思うよ。

過去の素敵な思い出は、大事に心の隅にしまいながらね。

バツイチ女が二人

明日は、友達のバースデー＼(^o^)／

今日は前日祝いとして、ディナーに招待しました。

フルーツパーク富士屋ホテルのレストラン。

コースの一部、前菜。

普通なら、メインのっけるんだけど(^_^;)写真、あんま綺麗に取れなかった～(-_-;)　子羊の肉だったんだけど、写真暗くて・・・なんか、う●●みたくなっちゃってたから(/_;)　すんません。

ここは、フルーツ公園という、夜景ではかなり有名な場所に立地しているホテル。

http://www.fruitpark.jp/

機会があったら、ぜひどうぞ。食事でも、泊まりでも。結婚式でも有名です。

ところで

今日一緒に過ごした友達も、あちゃと一緒でバツイチ。

話、つきないよ。女のバツイチ、集まると怖いよ。強いよ。

かなり、ずぶとく、そして開き直るからね(-_-;)

お互い、当時の話が尽きない。辛かった事、耐えられなかった事など。

でもね、今は相手を思いやれるゆとりが少しは出来た事、自分の反省も十分出来るようになった事。

なんかもう恋愛とかって怖くなるよね・・・とか。

しかし、離婚経験すると、異性を見るハードルが物凄くデカクなる(ー_ー)!!とか。

も～とにかく強気で話は尽きないんだけど・・・

実際はものすごく弱い私達。一人で生きてく力を付けよう、物凄いいい女になってやるって、あちゃも彼女も同じ思いなんだけど。

でも、やっぱり女の幸せの終着点て恋愛なのかなあって。

素直に恋が出来ればいい。

本音は、出来るものならまた恋愛してみたいよ。

異性に甘える事なんて全く出来ない。なんか寂しくて、辛くて、でも何で涙が出るのか分からない。誰かに話したい。でも言えない。人前に行くと普通に頑張ってしまう。でも、物凄く何にもやる気が起きなくて、家から出れなくなってしまったり。

こんな時、素直に甘えられる人がいたらなって・・・疲れてる時、あたったりする事ができる人がいたらなって・・・。

一人で生きて行って、将来大丈夫なのかなあとか・・・。

話せば話す程、私達の思っている事は共通する事ばっかりで。

遊びに行ってても、心ここにあらずだったり、疲れてしまったり。

でも、今日はほんとに同じ立場にいる二人だったから、すごくお互い楽になれた。

そして、いっぱい笑った。結婚生活の事も、離婚した事もネタにしてみたりしながら、笑った。

帰りの車の中では、何回も二人で言いあったよ。

「うちら、絶対幸せになるよね！！」

ただ、幸せがやってくるのを待ったりはしないよ。

私達は、自分から前に向かって、努力は惜しまない。楽をしようとは思わない。離婚してまた独身に戻った事を、チャンスとして。

誓った。帰宅してからメールでも何度も。確かな友情を。お互いの幸せを。

彼女は今、体調崩しちゃってるみたいなんだけど、今日はほんとに楽しくて、リフレッシュできたと言ってくれた。今日は、ほんとにいい笑顔を見れて良かったよ。ディナー美味しいと言ってもらえてよかった。嬉しかったと言ってくれて良かった。最高の誕生日と言ってくれて良かった。

あちゃも、もっともっと力をもらった。もっとガンバろ。あちゃを見て、どんどん自身を付けてもらえるように、強くなってもらえるように。

だいじょ～ぶ！！！私達はこんなに可愛いんだから(^。^)y-.。o○

(ーー゛)

今日、別れた旦那さんのお母さん（義理の母）と電話で話をしました。

用があって、元旦那に電話をしたのですが、お母さんが出て。

お母さんはとても明るくて、まさに田舎のおかん的な人。

「元気？会いたいから遊びにおいで。」などと言ってくれて・・・。

前の嫁なんて、いい風には思えないはずなのに・・・お母さんは、「良くしてくれてありがとね。」までも言ってくれた。

その上、「早くいい人見つけろし～。」なんて笑いながら言ってくれるお母さん。(^_^;)

あのとてつもないキャラは、佐賀のがばいばあちゃんに負けない位の、伝説を持つナイスキャラのお母さんです。

元旦那さんも、私がオーストラリアに行く事を応援してくれています。

ごめんなさいという言葉を、付き合ってる時も、結婚生活の間も一回も言う事のなかった彼。

離婚して、何年かたって、始めて「傷つけてごめん。」

と言われた。

彼への未練は全くありません。今はお互い、いい仲間として接しています。

今日は何だか切ない感じです。

素直に、元旦那さんにもお母さんにも、ありがとうって言いたい感じ・・・。

なんか書きたい事がいっぱいあるけど、頭悪いし、うまく文章に書けない(/_;)

ブログに書いたらなんかちょっとスッキリしたかな。

寝～よおっと。